Gennaio è sempre un mese grottesco: sommersi da oroscopi annuali e previsioni catastrofiche, buoni propositi a catena che si sciolgono come cioccomarocco alla fiamma del caro vecchio bic.
fra il 30 dicembre e il 15 gennaio milioni di persone sperano in una vita diversa, un destino più generoso, pregano quasi come i contadini alla vigilia dell'anno mille, terrorizzati ma fiduciosi sfogliano le pagine dei settimanali patinati alla ricerca di una nuova way of life che li scaldi almeno un pò.
a pagina 72 del cosmopolitan che giace nel retro del negozio dove lavoro, fra una macchia di unto e l'altra, mi informano che per il mio segno sono in arrivo grandi e improvvisi cambiamenti, che dovrò affilare la mia spada perchè il 2007 sarà tutto in salita, che probabilmente guiderò i miei cari fuori dalla paranoia con la forza del pensiero, come mosè e giovanna d'arco, senza possedere nè barba nè padronanza della lingua francese. .niente male. ecco, per una volta devo dare ragione alla bibbia girly del tremila e ammettere che si, dei cambiamenti ci sono stati, e pesanti anche...vendo sapone invece che idee, meno ormoni circolano nel mio corpo ed ho smesso di leggere polpettoni femministi old england..ma non mi basta. insomma, non posso buttare la lavatrice dalla finestra perchè il mio nuovo nucleo familiare ha troppi calzini testosteronici da lavare ma ormai l'immagine della guerriera virginale che combatte le asperità mi ha ipnotizzato (ma che gli fanno ai marchettari dei giornali femminili..iniezioni di vov?) e devo trovare una soluzione.
quindi dopo aver stilato una banalissima e triste lista di buoni propositi da anno nuovo (barbosità tipo un lavoro che non comprenda essere molestate dalla poliziotta di quartiere e l'aquisizione della facoltà di moltiplicare oggetti fra cui le natiche di ed norton) ho convocato il mio apprendista per un intervento concreto. i protagonisti del beau jest sono una macchinetta da rasatura senza pettinino regolabile e una planimetria della casa su lucido, modificabile a seconda delle proprie forze fisiche.
e di forze fisiche ne abbiamo, io e l'apprendista, da vendere, sopratutto dopo aver assunto le abitudini alcoliche peculiari dei cinghiali.
dopo 48 ore full immersion sono fiera portatrice di una nuova disposizione immobiliare più ergonomica e di un cranio rasato e lucido..insonne da tre notti e raffreddata causa scalpo winter edition mi sento vagamente sollevata, impugno la bacchetta e allerto l'apprendista, che si tenga pronto..stiamo per cominciare.
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